아이젝트 랩 # make yourself in a web

복학 신청을 하고 난지도 어느새 한주가 지났다. 그 한 주 동안 사실 삶은 안정적으로 흘러갔지만 개인적으로는 많은 생각과 결심을 한 한 주였다고 생각한다.
 

모든 삶에는 안정이 필요하다. 고등학교 시절, 불규칙적인 생활패턴과 구체적이지 않은 나의 미래의 모습 때문에 방황항 적이 있다. 밤새도록 개발이란 핑계로 컴퓨터 앞에 살다 보니 살은 1년만에 25kg나 쪘고 그러면서 사실 집중해야 할 프로그래밍을 못한 결과, 당시 준비하던 대회들은 다들 하찮은 성적만 거두게 되었다.

그러다 고교 2학년 말쯤 되어 나는 내 인생의 변화를 시도했다. 컴퓨터를 한 1년 끊기로 한 것이다. 초등학교 시절부터 한번도 그런 적이 없는 내게는 사실 처음에는 이게 고통이 되지 않을까 생각했는데 내가 만든 틀에 내가 맞춰서 행동하다 보니 그런 생각은 전혀 없었다. 아니 오히려 하루 하루 규칙적으로 사는 것이 즐겁기까지 했다.

20살에 시작한 IT연구로사는 작은 팀의 팀장, 21살부터 시작한 게임회사, 23살부터 시작한 웹 SI와 SM, 그 곳에서 나는 무엇을 배우고 느꼈는가? 그건 다름아닌 안정적인 삶을 찾기위해 부단히 노력했다는 것이다.

나는 성격상 무언가 한 가지에 빠지면 뒤도 안돌아보고 그것에만 올인하는 경향이 있다. 이는 특히 개발할 때에 크게 적용하는데, 한 예로 작년 초에 개발했던 다니길 프로젝트에서 당시 나는 살을 빼야했음에도 불고하고 개발 기간인 1개월 동안 운동을 못했을 뿐만 아니라 새벽 2시에 일어나서 8시까지 하루의 25%를 이에 할애했다.(물론 그 시간은 잠자는 시간과 내 개인을 위해 할애했어야 하는 시간이다.)

대회의 결과가 좋았음에도 불구하고 내게 있어 살을 빼지 못한 것과 하루 8시간으로 늘어져버린 수면시간 등, 규칙적이지 않은 삶 덕분에 내겐 꾸준함이 결어되어 버렸다. 하루가 다르게 살은 늘어져 갔고, 다시 살이 0.1톤에 가까워 진 것도 금방이었다.

그런 내가 2011/06/20 - 로드맵에 따른 인생의 진척 라는 글을 통해 내 인생의 로드맵을 몇 시간에 걸쳐서 완성하고 이에 따라 삶을 맞춰버리면서 바로잡을 수 있었다. 

이는 어떤 것을 의미할까? 글쎄.. 간단히 보면 내가 하고 싶은 것들, 그 것들에 나를 집어넣는 것이다. 단순히는 엑셀 한 셀에 나를 맞춰버리는 것.. 이것은 어떠한 의미가 있는가?

이렇게 내 삶을 정해진 틀에 맞춰버린다는 것, 그것의 의미를 찾다 보니 다름 아닌 "안정" 이란 것이 있었다. 사람은 누구나 하고싶은 것만 하고 살 수는 없다. 하지만 사람은 하고 싶은일이 얼마나 많은가. 인간의 본연의 욕구는 너도 나도 성공하고 싶고 물질적인 가치를 추구하고 정신적인 사랑을 추구하는 것이다.

나도 사람이다. 그래서 내게도 욕심이란 게 있다. 하지만 이를 다 이루기 위해서는 꾸준함이 있어야한다. 하루의 시간은 정해져 있는데 한번에 어찌 내가 하고 싶은 것을 다 이룰 수 있겠는가?

바로 이 로드맵은 내게 조급함을 없애주었다. 내가 하고 싶은 것들, 그것들의 "가능성"을 계속 생각해 보며 얘기치 않게 발생한 어떤 일련의 작업들에 대해, 이에 따라 내 삶을 다시 디자인 할 수 있게 되었다.

이런게 안정일까, 나는 이런 것이 안정이라 생각한다. 당장에 다가올 내일, 내일 내가 무엇을 해야 할 지를 안다. 내가 언제까지 살 것도 안다. 10년후, 2022년 2월 9일에 내가 무엇을 하고 있어야 하는지도 안다. 그것이 불확실한 삶에서 나를 발견하기 위한 힘들지만 의미있는 시간 투자가 아닌가 싶다.

그렇게 안정이 있다. 하지만 알 수는 없다. 내가 하고 싶은 것, 그것들을 위해서는 또한 가끔은 선택을 해야한다. 사람이 좀 노력을 잘 해서 두 마리 토끼는 잡을 수 있겠지만 멧돼지 열마리는 한번에 못잡는다. 이루기 위한 선택과 집중은 성취와 안정을 위한 필수불가결의 요소라는 것이다.

지금 나는 복학을 앞두고 5년만에 학교로 돌아가서 내가 하고 싶은 것을 이루려면 어떻게 해야 하는지, 사실은 걱정이 앞선다. 그래도 잘 할 수 있을 것이라 생각한다. 무엇보다 로드맵에 의거한 삶의 우선순위 계획, 그리고 선택과 집중. 이것이 내게 안정을 가져올 것이다.

예측할 수 없는 삶 속에서 안정적 삶의 추구라.. 뭔가 나와 어울리는 문장인 것 같은 느낌이 지긋이 드는구나. 그렇게 또 한번 다가올 변화를 생각하며,, 발바닥으로 신호를 보낸다. 움직이라고..

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병특을 하면서 한번도 실감해보지 못한 것이 하나 있다. 바로 내가 학교로 돌아간다면? 다시 학생이 된다면 나는 무엇을 하고 있을까 라는 생각이다. 병특이라는 시간에 쫓겨, 직장인도 아닌 것이 군인도 아닌 것이, 뭔가 애매한 대우를 받으며 지내왔지만 나는 보다 구체적인 나의 정체성을 찾고 싶었다. 여유를 가지고 싶었고, 개인 시간을 가지고 싶었다.

하지만 사회라는 곳은 그리 만만치 않았다. "짤리면 군대다" 라는 생각에 회사에서 닥치는대로 사람들에게 잘보였다. 하루가 다르게 팀장이 내게 하는 얘기는 "사장이 그러더라. '쟤는 대체 뭐하는 놈이야? 하는게 뭐야?' 라고 말이다." 라고 하였다. 그때는 내가 반항심이 참 많아서 그럴까.. 물론 겉으로 내색은 안했지만 업무도 잘 주지 않으면서 내게 뭐하는 놈이냐니. 참 빈정도 많이 상했을 뿐더러, 나의 존재에 대한 정말 큰 회의심이 있었다. 내가 잘하고 있을까? 나는 뭐하는 놈일까..

그래서 계속 나의 정체성을 찾기 위해 노력했다. 물론 프로그래머로 병특을 간 것은 개발력을 썩히기 싫어서가 가장 컸는데, 막상 병특을 오고 나니 내가 하고싶은 웹을 하면서도 기술이 워낙 낙후된 것만 배우다 보니 개인적으로 회의감이 많이 들었다. 아니 회의감보다 더 심한 것은 내가 무엇을 배워야 할지 혼동된다는 것이었다. 사실 솔직히 말하면 내가 게임 사업을 추진할 당시 개발자로써 나름 잘 나가던 친구 한놈에 대한 열등감이 가장 컸는데, 그 친구에 비해 프로그래머를 꿈꾸던 나는 뭐하는 놈일까.. 라는 생각이 컸다.

뭐 지금이야 자바와 특히 오픈 프레임워크를 주축으로 해서 나 자신의 정체성을 잘 성립했고 앞으로 내가 공부해야 할 방향이나 향우 어떤 일을 하고있을지에 대한 고민도 수없이 많이 해봤다. 풀어져 있는 나 자신을 잡기 위해 매일같이 관리하는 로드맵도 정말 많은 시간을 들여 만들었고, 직업들에 대해서도 수 없이 생각했다.

그러다 지난 2월 1일, 나는 드디어 복학을 신청했다. 복학이라.. 26살 늦은 나이에 2학년으로 들어가는 것을 의미하는 이 복학, 지금 학교에 있는 같은 학년의 학생들은 나보다 5살이나 어리다. 많이 어린 친구들 사이에서 나는 어떤 존재가 될 것인가? 글쎄.. 그들과 제대로 어울리지는 못할 뿐더러, 아마 나는 대학 생활이라는 것보다는 나 자신의 인생에 보다 더 충실해야겠지.

그렇게 복학신청을 하고 나니 21살부터 26살까지, 내가 그동안 사회에서 지내왔던 일련의 기억들이 머리속을 스쳐간다. 처음 게임사업을 진행할 때부터 회사가 이사갔을때, 그리고 인사총무팀으로 발령났을 때, 프로젝트가 망했을때, 병특회사에 합격했을때, 지금회사로 이직 성공했을때. 많은 성공과 실패가 있었지만 그래도 다양한 경험을 하면서 나는 누군가는 5~10년 후에나 생각할 수 있는 일을 보다 빨리 예측할 수 있던 것이다.

그래서 복학을 한다. 복학을 하고, 내가 바라보는 학교의 커리큘럼은 전반적인 내 인생에 있어서 이게 과연 필요한 것인가를 한번 더 돌이켜보게 만든다. 어떤 기술을 배우고 어떤 사회적인 능력을 키울 것인가, 내게 필요한 것이 무엇인지를 알기 때문에 나는 그 부분만 보충해 나가면 된다. 내가 들어온 많은 친구들은 자신들이 왜 이 학과에서 이 과목을 배우는지를 잘 알지 못한다. 그저 "교수가 학점을 잘 줘서" 가 전부인 것 같다. 

인생에는 두 갈래의 길이 있다고 생각한다. 하나는 남들 다 하는 일반적인 길, 하나는 아무나 시도하지 않는 도전적인 길. 
고등학교때 쓴 일기의 한 부분이 생각난다. "나는 남들과는 다른 길을 항상 추구한다." 이미 중학교때에도 남들 다 진학시험 준비할 때 나는 컴퓨터를 공부하고, 컴퓨터로 대학갈 생각을 한 자체가 다른 방향인 것 같다. 하물며 대학에 진학하자마자 게임개발과 투자를 통한 본격적 사업을 해보고 싶던 것고 마찬가지이고. 지금도 남들 다 졸업하고 취직할 때 나는 다시 학교로 들어간다는 것도 다른 길로 들어간 것이다.

하지만 현실은 언제나 "이상" 만을 허락해주지 않는다. 이상속에 빠져사는 사람은 그저 허황된 몽상가일 뿐이다. 나는 최소한 병특에 오기 전까지는 정말 크나큰 몽상가였다. 하루하루 허구속에 빠져살다가 22살이 되어 진행하던 프로젝트가 접히게 되자 느끼게 되었다. 인생은 단지 열정만으로 되지 않는다는 사실을.

중요한 것은 내가 얼마나 노력했느냐는 것이다. 그리고 그 노력이 올바른 방향으로 흘러들어가야 한다. 그래서 앞으로의 나의 삶은 분명 내가 설계한 대로 올바른 방향으로 들어갈 것이라고 생각한다. 그렇기에 늦은 나이에 복학하는 것도 두렵지 않다. 늦었다는 생각보다는 안정적인 발판을 마련했다는 생각이 더더욱 강하다!

이제 3월 2일, 병특도 끝나고 복학을 하게 된다. 이런 날이 오는구나.. 내가 그 동안 투자한 시간, 남들과 다르게 걸어온 시간이 헛되지 않도록 노력할 수 있도록 해야겠다. 

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실무에서 웹 프로그래머로 활동한지 올해로 7년차를 맞이하였다. 그동안의 개발자로써 삶을 돌이켜보면 정말로 다양한 경험을 한 것 같다. 물론 병역특례다, 사업이다.. 이것저것 원하든 원치않든 나는 내 삶을 지속적으로 내가 원하는 방향으로 맞춰갔고, 그러한 수 없는 고찰속에서 나는 우선은 내가 하고싶은 삶보다는 내가 잘할 수 있는 삶으로 방향을 맞추기로 하였고 3년간의 병특 생활 속에서 빡센 개발과 함께 나는 어느정도 웹 프로그래머로써의 실력을 다질 수 있었다.

 
사실 삶이란 것이 언제나 완벽할 수는 없다. 나 역시 마찬가지로, 이 블로그에서 수없이 언급했지만 난 처음에는 그저 인터넷이 좋았고, html과 자바스크립트를 통한 웹 디자인이 좋았는데 학창 시절에는 "웹 디자이너" 라는 자체는 좋은 학업으로 이어지기가 힘들었다. 홈페이지 경진대회는 몇차례 수상을 했지만 학생인 당시 신분으로써 내가 컴퓨터와 대학 진학을 목표로 하기 위해서는 프로그래밍을 해야했다. 그러다 보니 초등학교 때부터 "정보올림피아드" 라는것과 인연을 맺게 되었다. (2010/06/30 - 컴퓨터, 그리고 정보올림피아드의 추억) 

뭐 과거 회상은 아주 많이 해봤기 때문에.. 여튼 줏대가 없는지는 몰라도 디자이너도 포기했고, 20살부터 시작한 닷넷 프로그래밍도 병특을 시작하고 1년만에 완전히 자바 프로그래밍으로 돌아섰다. 항상 내가 추구했던 것은 "방향성" 이었는데, 솔직히 나는 프로그래밍에 있어 다양한 라이브러리를 사용한 경험은 있었는데 그러고 나니 내 정체성에 큰 혼란이 빚어졌다. 웹만 좋아하던 내가 GW베이직이니, C,C++이니, 닷넷이니 Direct X니..

솔직히 13살 때부터 10년간은 억지반으로 이런 언어들과 라이브러리를 접했던 것 같다. 그러다 23살때 병특을 시작하고 나서 순전히 웹의 바닥부터 기초를 쌓겠다고 생각하고 들어간 병특의 세계, 첫 회사인 에이전시도 하고 별별 웹 관련 일을 다하던 회사에서 나는 웹과 관련된 정말 다양한 경험을 하게 되었다. 물론 회사 대우에 불만을 품고 이직하긴 했지만 그곳에서 배운 다양한 경험들은 아직도 꽤나 유용하게 사용하고 있다. 

슈퍼 웹 개발자.
뭐 이러저러한 경험은 재쳐두고.. 어쨋든 앞으로 한달 정도 후면 대학교로 돌아가게 된다. 기대반, 걱정반인 이 학생 생활에서 나는 어떤 경험에 중점을 두고 나의 3년을 보내야할까? 우선 3년 후, 현실적인 기반에선 나는 취직을 해야한다. 남들보다 한 2년 정도 늦었겠지만, 늦은 만큼 나는 보다 더 확실한 결정을 해야한다. 병특을 처음 시작했을 때 나는 내 진로에 대해 고민하다가 "IT 컨설턴트" 라는 진로를 희망하였는데, 지금의 내 희망 진로는 "슈퍼웹개발자" 이다. 보다 더 구체적으로 말하면 "어떠한 아이디어던 빠르게 프로토타입을 생산할 수 있는 웹 개발자" 왜 이런 진로를 결정하게 되었냐면 나는 일단 웹과 관련되서는 어떠한 기술이라도 정말로 흥미가 깊고, 이러한 기술들을 요리조리 활용해서 서비스를 기획하는 것을 좋아한다. 그리고 지금까지의 내 경험은 디자인과 개발을 중점적으로 키워왔다. 그렇기에 기획,디자인,프로그래밍 의 모든 요소를 섭렵하려고 하는 것이다.

뭐 그래 의도는 좋다. 그래도 자만하지는 않는다. 그동안 개발하면서 느꼈는데 내가 아무리 실력이 좋고 경력이 좋던간에 기술은 정말로 빠르게 발전하고 있다. 발빠르게 기술을 접하지 않으면 기회를 잃어버리는 것이고, 그 만큼 경쟁력도 약해진다. 물론 웹에서도 필요한 기초적인 기술이 있지만 그것들은 어느정도 삽질의 선에서 마무리할 수 있다. 결국 나는 아무것도 모르던 풋내기 시절에는 상당히 자기만족에 빠져 "자만" 하고 있었다면, 어느정도 알고 난 지금 입장에서는 정말로 "겸손" 해야겠다는 생각이 간절하다.

해방
중견기업으로 전직하고 나서 나는 사실 뼈대부터 새로 만들어 나가야 하는 새로운 개발은 거의 해본적이 없다. 그저 기존의 회사 내 프레임워크를 사용해(결국 copy-and-paste지만..) 뼈대만 붙히고 몇몇 수정을 입히는 식이었지. 그야말로 정적인 일들. 재미는 없지만 고정적인 일들. 그런 일들에서 나는 한달 후에 해방된다. 해방이라는 의미를 붙힌 까닭은 아무리 정적인 일이지만 "회사" 라는 곳에 내가 존재하는 일일 8~9시간은 회사에만 투자해야 하는 시간이기 때문이다. 새로운 기술을 배우고 싶어도 회사의 방향과 맞지 않으면 포기할 수 밖에 없다. 

이렇게 나만의 "해방"을 앞두고 있다보니 새로운 시각도 눈에 틔인다. 특히 신기술에 대한 배움의 욕망. 내 개인적인 기술의 트랜드는 2009년에는 닷넷과 자바, 2010년에는 플랙스와 RIA, 2011년에는 html5와 모바일 UX 이런 식으로 발전해왔다. 그리고 지금, html5한국 사용자모임을 운영하면서 느낀 것은 하이브리드 앱 개발을 하고싶다는 것이다. 사실 2009년 말에 나는 아이폰 앱 개발을 하고 싶었으나 당시에는 너무나도 수요가 폭발적으로 증가하는 추세였고, 아마 내가 병특이 끝날 쯔음 하면 앱 개발자의 거품이 점점 가라앉을 것이다 라는 생각에 앱 개발을 포기하였다. 그리고 지금, 내게 "하이브리드 앱" 개발이라는 새로운 배움의 물꼬가 트였다.

하이브리드 앱과 웹 서비스
하이브리드 앱이라.. 2010년 나는 모 은행의 아이폰 앱의 수정을 맡은 적이 있다. 당시 나는 앱 개발을 해본 적도 없는데 어떻게 하지? 라고 생각했는데 실은 껍데기만 앱이고 속은 웹이었다. 웹 화면에 CSS만 잘 바꿔서 앱처럼 보이게 만든 것이지.. 그때 "기능성 앱이 아닌 정보제공성 앱은 이런식으로 만드는 것이 공수가 훨씬 적게 들 것이다" 라는 생각이 들었고, 뭐 지금도 대세가 되고 있지만 앱 개발에 있어서 하이브리드 앱은 Cross Platform을 실현할 수 있는 좋은 수단이 될 것이란 생각이 들었다.

언젠가는 웹의 기능도 앱을 따라잡을 것이다. 그날이 점차 머지 않을 것이다. 아마 앞으로의 트랜드는 그렇지 않을까.. 아이폰과 안드로이드를 추격하기 위한 후발OS나 플랫폼들의 경쟁과 아이폰과 안드로이드의 WebKit의 폭발적인 발전.. 이에 따른 HTML5와 자바스크립트 엔진의 폭발적 증가. 비단 웹 브라우저 뿐만 아니라 하이브리드 앱에서까지. 어차피 WebKit같은걸 사용할것이기 때문에..

사실 좀 하이브리드 앱 개발은 일반 앱 개발자들이 보기에는 싸보일(?) 수도 있다. 그들 눈에는 html이나 자바스크립트가 언어로도 안보이겠지만 내가 간단히 본 해외의 프로그래밍 시장에서는 이미 자바스크립트는 엄청난 대세이다. 이미 뭐 기술도 Three.js phonegap sencha touch jquery mobile등등.. 수 없이 나오고 있는게 iOS의 프레임워크도 아니오, 안드로이드의 프레임워크도 아니오, 웹을 기반으로 한 자바스크립트 모듈이다.

영어의 중요성
난 솔직히 영어를 잘 못한다. 그저 읽고 한 절반 이상만 해독될 뿐이지, 기초적인 문법도 약하고 어휘력도 부족하다. 근데 영어는 그냥 중요성만 생각하고 있었지, 실질적인 영어 공부로써의 투자는 해본 적이 적다. 기껏해야 주말마다 다니는 영국문화원 어학원이 다인 듯 하다. 

그런데 내가 영어의 중요성을 심각하게 인식하게 된 것은 html5 사용자 모임을 만들면서부터이다. html5 관련 자료가 국내에는 사실 많이 부족하기 때문에 해외의 자료들을 스크랩 하기 시작했는데 이게 생각보다 사람들의 관심이 컸다. 그래서 html5korea.co.kr 을 만들었는데 그곳에서 나는 번역을 시작했다. 해외 사이트를 뒤져보니 html5 관련 강좌도 많고 정보도 많다. 그런데 막상 번역을 해보니깐 정말 문장이.. 이게 문자만 한글이지, 도통 말이 되지 않는다.

이러한 상황이 내게 시사한 것은 영어를 통한 정보 파급력은 무시할 수 없다는 것과 기술을 익히고 트랜드보다 앞서기 위해서는 결국 필요한 것이 영어라는 것이다. 개인적인 욕심으로 나는 향후 미국의 IT기업에서 일해보고 싶은 생각이 있는데 영어가 안되면 이 꿈은 단 1%도 실행 불가능하다. 마찬가지로, 영어를 못하면 html5korea에서 html5에 관심있는 사람들에게 정보를 공유하겠다는 내 생각도 터무니없는 것에 불과하다.

Conclusion
이로써 학생개발자로 돌아가기 앞서 나의 정체성 확립은 끝이 났다. 결국 하이브리드 앱과 영어, 그리고 학업이다. 사실 따지고 보면 이만큼 심플한 것이 어디있겠는가.. 내가 좋아하는 개발을 하면서 용돈벌이도 하고, 좋아하는 프로그래밍 공부가 결국 학업과 연결되고. 하기싫은 영어지만 어쨋든 하고 나면 내가 습득하는 트랜드에 있어서 큰 도움이 되고 말이다. 문제는 말뿐만이 아닌 실천이 되야 한다. 여태껏 해온 나의 망상을 버리고, 이제는 학생 개발자로써 보다 내가 하고 싶은 것에 대한 공부와 연구에 집중하고 나아갈 수 있기를 바래본다. 

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오늘은 정말 많은 사람들에게 충격을 전해준 소식이 있었다. 바로 애플의 전 CEO 이자 아이폰,아이패드 등 혁신을 주도해 온 IT산업의 신화와도 같은 스티브 잡스의 사망 소식이었다. 처음엔 믿기지 않았지만, 이내 애플 미국 공식 홈페이지에서 그의 사망소식을 확인하였다.

많은 사람들이 그랬겠지만, 잡스는 내게 신과 같은 존재였다. 그의 창의력은 물론, 그가 보여준 개발자로써의 열정, 사업가로써의 열정, 그리고 크리에이티브로써의 열정은 지금 나의 미래를 설계하는 데에 매우 큰 도움이 되었으며 내 인생의 로드맵을 설계하는 데에 많은 도움이 되었다. 그의 PT능력이나 사람들이 원하는 바를 캐치해 내는 능력 등, 그리고 소프트웨어에 생명을 담는 모습 등 무엇 하나도 빠짐 없이 그는 천재적인 크리에이터이자 리더였다.

그를 존경한다. 더 많은 내가 동경하고 있는 사람들이 있지만 IT의 별이었던 그의 사망이 더더욱이나 내 가슴에 깊은 슬픔을 전해준다. 사실 여태까지 IT를 이끄는 혁신적인 인물의 사망 소식을 접하지 못해서일까, 마치 나의 가족을 잃은 것처럼 슬프다.

그의 유산 중 하나인 맥을 사용하면서 내가 정적인 개발자의 시각에서 얼마나 다양하고 유동적이며, 다이나믹하게 생각이 변했는지 모른다. 그는 분명 미래의 우리들의 삶에 비전을 제시했고, 우리들의 삶, IT를 통한 인간의 삶의 진보라는 것을 만들어 냈다. 나 또한 IT에 몸담고 있는 사람으로써, 그의 이러한 정신을 가슴 깊히 새기고 있으며 진정한 IT 업계 사람들의 생각이 이것이라는 것을 안다.

그의 사망은 정말 내게 많은 것을 시사해 주는 것 같다. 이렇게 그의 죽음에 많은 사람들이 슬퍼하고 있다. 열정도 좋지만, 무엇보다 나를 믿고 신뢰하는 사람들에게 건강을 잃어 슬픔을 주는 것은 가슴아픈 행동이라 생각한다.

잡스 아저씨, 당신을 알게 된 지난 10년여간 제게 많은 생각과 진보를 가져다 주셔서 감사합니다. 부디 하늘나라 가셔서 편안히 쉬세요. 저도 당신의 IT에 대한 정신을 제 모든 행동에 쏟겠습니다. 비록 저를 알지는 못하겠지만, 제게 많은 것을 주셔서 감사합니다. 

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엊그제는 블로그 계정이 해킹당해 내 블로그에 원치 않은 카지노 등의 광고성 글이 올라왔었다. 순간 아 이런게 네이트온 개인정보 유출 사건등의 피해인가 싶었다. 비밀번호가 아주 어려운게 아니라서, 특히나 연달은 숫자와 문자가 혼합되어 있다 보니 이렇게나 쉽게 유출된 것이 아닌가 싶다. 때문에 페이스북, 트위터, 구글, 네이버나 공인인증서, ISP등 약 50여개의 내가 기억하는 중요한 사이트들의 비밀번호를 조금 복잡하게 바꿔놨다. 하지만 해킹한 사람이 블로그 세션이 남아있어서 그런지 계속 올리더라. 덕분에 트위터와 페북과 연결해 둔 내 블로그의 글들이 트위터,페북 등으로 퍼져나갔다. 

사실 나는 이런 개인정보 유출에 화가 난다기 보다는 이렇게 내 블로그가 이렇게나 방치되었다는 사실에 나 자신에게 좀 화가 많이 났다. 이번 내 블로그의 해킹도 다른 사람을 통해 들었기 때문에 내가 얼마나 무신경하고 있었는지 짐작이 되었다. 소셜 네트워크, 특히 페이스북에 너무 집중한 나머지 블로그에 글이 거의 없다. 

뭐 솔직히 말하자면 블로그 자체가 나름 장시간 생각해서 글을 써야 하고 게다가 블로그 방문하는 사람도 생각해서 글을 쓰다 보면 SNS는 뭐 기껏해야 잠깐 생각해서 글을 쓰기 때문에 SNS에 더 매력을 느낄 수 밖에 없다. 최소한 팔로워나 친구들에게는 이 글이 한번쯤은 보여지겠지? 라는 생각에 짧은 단상을 하곤 한다.

하지만 이러한 것의 가장 큰 문제점은 생각을 깊게 하지 않는다는 점이다. 그런데도 짧게짧게 그때그때 생각나는 걸 적다 보면 나는 생각을 해서 나름대로 결론을 내린 것 같은데, 사실 그건 결론이라기 보다는 그저 작은 글조각일 뿐이다. 왜 트위터나 페이스북에 내글 검색 기능이 없겠는가? 나는 결국 매일 무한대로 생성되는 SNS의 글은 단지 소통을 위한 존재이지, 그 글 자체의 가치를 소셜 네트워크에서는 중요하게 보지 않는다는 생각이 들었다.

누구나 말은 할 수 있지만, 소설처럼, 아니면 논문처럼, 아니면 스티브 잡스처럼 발표할 수는 없을 것이다. 이는 오랜 시간 공을 들여 이야기 하고자 한 것을 준비했기 때문에 멋진 PT나 책이 만들어 지는 것이다. 마찬가지로 SNS에서 짧게 생각해서 말하는 글 보다는 블로그나 일기를 통해서 나름대로 한번 더 생각해보고 꾸며나가는 글이 더 가치가 있지 않을까.

그런 지속적인 생각이 필요하다. 특히나 나의 경우는 요 근래 알 수 없이 나태해져만 있다. 7월 말쯤에 한주 정도 휴가를 다녀 왔는데, 그 이후로 계속 슬럼프였다. 영어 공부나 운동을 거의 하지 못하고, 계획의 10%도 실천하지 못하고 8월까지 약 한달을 보내고 말았다. 참으로 안타깝지만, 사실 안타깝다는 생각은 단지 머릿속에서만 살짝 나오고 있다. 이러한 것은 머릿속에서만 맴도는 것이 아니라 실제로 행동으로 옮겨져야 하는데 그렇게 되지 못한다. 

그래서 계속 생각을 해야 하는 것 같다. 어떤 주제가 존재하지 않더라도, 내 머리속의 어떠한 것이라도 고찰하기 위해서. 그리고 쓸때없는 생각이라면 빠르게 제거하기 위해서. 여러모로 글을 쓰는 행동은 필요하다. 

근황

최근의 나는 병특 기간도 이제 190일 아래로 떨어지고 반년도 남지 않게 되었다. 이 반년이란 시간도 분명 빠르게 흘러갈 것이다. 그렇기에 나는 이 시간을 어떻게 하면 보다 더 효과적으로 보낼 것인가에 대해 생각하곤 한다. 

그래서 2011년이 그렇게나 중요했는데, 다행히 상반기에는 살도 10kg감량하고 대회도 수상하고.. 내 나름대로는 큰 일을 한 것 같아서 기분이 좋다. 할아버지가 돌아가신 2011년이었지만.. 그래도 슬픔을 잊고 나름대로 다이어트에 일차적으로 성공했고, 균형잡힌 삶을 살고자 노력했고, 조금은 성과가 있었다. 긴 슬럼프가 있긴 했지만, 이제 다시 마음을 잡고 나아가려고 노력한다.

그나저나 요즘에는 특히나 영어의 중요성을 깊게 인지하고.. 사실 약 한달 전에 토익 시험을 봤는데, 내 생각외로 시험의 세계는 단순했다. 구조적인 것보다 정말 문제는 문제 그 자체였다. 출제자의 의도를 묻고, 해석이 되서 의도대로 정답을 고르는.. 그런 시험을 나는 솔직히 수능 이후로 처음 보는 것 같다. 그리고 그런 의도를 알고 나니 더더욱이나 영어 공부를 하고 싶어졌다.

이제 곧 친구들도 2학기가 개강하는데, 나도 내년에는 바로 복학을 하게 된다. 복학 이후에도 분명 공부를 하면서 계약직으로라도, 혹은 프리랜서로 개발 일을 계속 하려고 하는데 확실히 나름대로 정규직(?)이던 병특때나 20대 초반의 회사생활과는 많이 다를 것이다. 아니면 아이디어를 좀 더 구체화 해서 사업을 할 생각도 하고 있는데.. 아직 모든 것은 확실치 않다. 무엇보다 공부를 열심히 해야 겠지만.. 이 상황에서 다시 개발에 손을 내려놓게 된다면, 또 다시 잡기까지 나는 그 고통을 알고 있기때문에.. 

 여하튼 여러모로 봤을 떄엔, 내가 고민중이고 아니면 생각에서 정리되지 않은 현상들을 나는 블로그에서 글을 쓰는 활동을 하나의 방법으로 삼아야 겠다. 어차피 블로그라는 게 꼭 남이 봐주기 위해서 작성하는 공간은 아니지 않는가? 좀 더 인생의 길에 있어서 깊은 고민을 할 수 있도록 한번 해보자.

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오랜만에 포스팅인 것 같다. 요근래 몇일간 조금 방황을 하며 시간을 보냈다. 특히 나의 생각에 대해, 욱하는 성격 때문에 금요일에 아버지와 약간의 트러블이 있었고, 이 일에 대해 생각해 보다 보니 내가 너무 당시의 감정에만 치우쳐 감정적으로 행동한다는 것을 알 수 있었다.

그리고 주말 내내, 그리고 오늘도 계속 고민하고 있다. 나의 가장 큰 문제라고 여겨왔던 것들에 대해서, 항상 업된 기분에 아주 기초적인 본능적인 것들에 자신과의 타협이 많아짐과 동시에 의지라는 공든 탑이 단 한순간에 그 타협으로 인해 흐트러지고 깨어져 버린다.  

때론 컴퓨터를 남들보다 빠르게 만지고 인터넷을 일찍 접한 것이 후회스러울 때가 바로 이런 때이다. 남들은 어찌 보면 쉽게쉽게 하고 있는 것들을 나는 다른 방향으로 인지하고 생각한다. 공부보다 컴퓨터와 인터넷이 우선이어서 기초적인 영어조차 많이 모자르다. 국어는 물론, 원하는 답은 모두 인터넷에 있으니 마치 인터넷 치매같이 오프라인 상황에서는 바보가 되어버린다.

어제는 자전거를 타고 여의도를 달렸다. 오고 가는 많은 자전거 탄 사람들 중에 나는 자꾸 나보다 느리지만 앞에 있는 사람들을 앞서나가려고 노력한다. 그렇게 달리다 보면 많은 사람들을 추월했다는 성취감 비슷한 것은 존재하지만, 이것은 누구를 위한 성취인가? 잘못하다 사고라도 난다면?

걸을 때도 비슷하게 사람들 평균 걸음걸이가 약 3.8km/h 인데 비해 나는 약 5km/h로 걷는다. 무엇이 나를 이렇게 성급하게 만드는 것일까? 나는 무엇에 쫓겨서 앞서나가려고만 하는 것일까.

결국 나는 기다릴 줄을 모른다. 이 말은 즉 인내할 줄을 모른다는 것이다. 당장 눈 앞에 미래의 결과가 오지 않으면 자꾸 불안하다. 그러다 보면 스트레스가 증폭되는 것 같다. 분명히 기초부터 차근 차근 밟아간다면 기다림이 길더라도 원하는 결과를 얻을텐데 말이다.

얼마전 5개월간 준비했던 공모전에서도 나는 차근 차근 처음 익히는 기술에 대해서 약 2개월의 공부를 거치고 2개월의 기획과 디자인을 거쳤다. 허나 개발 기간이 1개월 밖에 되지 않아서 한달 내내 조마조마 했던 기억이 난다. 분명 하루하루 꾸준히 공부와 개발을 했다면 그렇게까지 조급해 하지 않아도 되었을 것인데 나는 무엇이 그렇게 급했을까.

급한 이유는 단 하나다. 나는 그간 25년간 자기합리화의 달인이 되어 있었다. 계획을 세운 것은 채 몇주가 가지 못했다. 25년간 특히 "금연" "영어공부" "다이어트" "금주" 라는 4가지 키워드는 특히 부모님께 귀에 못이 박히도록 들은 내용이다. 그런데도 나는 이를 꾸준히 실천하지 못한다. 아주 어이없는 상황에서 모든 것이 무너진다. 미처 생각지도 못한 상황에서 나는 유혹에 빠져 버리고 이는 후회를 불러일으키고 스트레스가 되어 실패의 도가니 속에 허우적거리게 만든다.

 분명히 답은 알고 있다. 계획을 세우고 계획을 꾸준히 실천하기만 하면 된다. 그런데 대부분의 사람들이 그렇듯 안된다. 나도 저 4가지의 키워드 중에 이룬 것이라곤 금연밖에 없다.

그럼 난 어떻게 금연을 했을까? 내가 생각해도 내가 금연했다는 자체가 믿어지지 않지만 지금은 금단현상도 사라졌고 생각조차 나지 않는다. 금연을 결심했을 때 아마 주위 환경이 나를 그렇게 만든 것 같다. 그리고 분명한 목표가 있었고, 언제나 그 분명한 목표가 흡연이 생각날 때마다 나를 압도하게 만들었다. 머리속에 천사와 악마가 싸우는데 악마가 거의 듣보잡 수준인 것이다.

마찬가지로 다른 3가지 사항들도 분명한 목표가 필요하다. 그리고 마음수련이 절실하다. 매번 계속 상기시키고 있어야 한다. 나 자신과 약속을 지키고 나의 미래를 언제나 정말 뚜렷하게 생각하고 있어야 한다.

성공과 관련된 대부분의 책에서는 "뚜렷한 비전과 미래"를 강조한다. 눈만 감으면 보일듯한 뚜렷한 미래 말이다. 아마 나는 그런 미래가 부족하지 않나 싶다. 단순히 물질적인 것에서 벗어나 내가 정말 인류의 발전에 어떤 기여를 할 것인지, 단지 잉여인력으로 살아갈 것은 아니다. 어떤 업적을 이루고 어떻게 살고 싶은지, 그것에 대한 정의가 항상 나는 잘 되어 있다고 생각해 왔지만 부족한 것 같다. 그것도 아주 많이, 부족한 것 같다.

그래서 오늘은 미래를 설계할 것이다. 결국 내 미래는 내 브랜드인 아이젝트와도 귀속되긴 하지만.. 보다 더 사람의 입장에서 미래를 설계할 것이다. 내가 원하는 것이 무엇인지 똑똑히 나 자신에게 말하고, 이를 지키기 위한 로드맵을 제시하겠다. 그리고 나는 그냥 지키기만 하면 된다. 매일같이 내게 반복해서 훈련시키고, 나를 채찍질 하면 된다. 결국 나의 단점을 버리는데 당장의 답은 없다. 내가 가장 못하는 꾸준함을 기르는 훈련을 하면 된다. 다시한번 최고의 나로 도약하기 위한 그런 6월 6일이 되길 바란다. 국가유공자들의 평온을 기원하며.. 

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내 삶을 내 것으로 만드는 것은 나에게 무한한 행복과 감사를 가져올 것이다.

웹개발도 하고, 게임 개발도 하고, 인사총무도 하고 이리저리 왔다갔다 하다가 웹개발 병역특례로 자리잡은지 벌써 2년이 넘었다. 3년의 긴 병특 생활도 300일 정도 이후면 끝이 나게 된다.
금융 업계에 있어서 그런지, 경제에 대한 관념은 적은 편이지만 최근 금융권 보안 사태가 빗발치고 있고, 이에 대해서 다른 개발자들 보다 더 몸소 체험하고 있는 편이다.

IT업계에서 6년차에 접어드니 프로그래머로써 과연 나는 행복할까? 라는 답에 "행복하다." 라는 답을 내릴 수 있어 내 개인적으로는 많은 발전이라는 생각이 든다. 웹 개발, 그곳에서 나는 행복을 추구하였고, 이리 저리 많은 시련과 고통을 겪어 지금의 위치에 올 수 있었다.

항상 효율성과 중간을 추구해 오는 나로써는, 사실 프로그래머로써 하나의 알고리즘에 있어 물론 타 프로그래머들 처럼 보다 더 효율적이고 최적화된 알고리즘을 추구한다. 하지만, 일반적인 개발자들과는 다르게 웹 프로그래머이다보니 보다 더 BLS에 민감하고 빠르게 개발할 수 있으면서도 최적화된, 그리고 최적의 비용이 들 수 있는 개발 환경을 추구하게 된다.

이러한 생활속에 내가 말하고 싶은 행복은 다른게 아니라 나의 "시간" 활용이다. 오랜 방황의 시간을 통해 나는 웹개발자라는 길을 선택하고, 제 2의 IT 붐이 일어나는 이 시점에서 지금이 나는 절호의 찬스라고 생각하고 무엇보다 혼자만의 시간을 늘리기 위해 노력하고 있다.

나는 행복하다.

그리고 나는 행복하다. 왜냐? 나만의 시간에 나는 또 웹개발을 시작한다. 한편으로는 앞으로 남은 병특 기간동안 내가 조금씩 개발할 것을 구상하고 있다. 병특이 끝나면 나는 물론 대학을 3년 더 다녀야 하긴 하지만, 자유스러워진 몸에 아마 최소한 1인 기업으로 사업을 시작하려고 한다.

일전에 나는 사업에 실패하면서 가장 크게 느낀 것은 "실력"이란 자체는 그 어떠한 열정이나 경영력도 이길 수 없다는 것을 크게 느꼈다. 게임개발에 대해 어떠한 기술도 없이 도전한 나는 그야말로 초등학생이 고등학생을 모아서 대학생들을 위한 교재를 만드는 것이나 마찬가지였으니말이다.

그래도 2008년 이후 3년여동안 나는 최소한 어떤 아이템에 있어서 어떤 시스템을 구현해야 하고 어떻게 개발하면 아이템이 현실화 될 것인지에 대해 이해하고 실제로 이번 다니길 프로젝트를 통해 실현시킬 수 있었다. 그래서 퇴근후 일찍 자면 이 새벽 시간이 모두 나의 것이다. 그리고 그때는 나의 미래를 위한 투자의 시간이다.

나의 삶은 나의 것

나의 삶 속에서 일어나는 모든 일은 내가 생각하기 나름이다. 2차세계대전 당시 나치 강제수용소에서 살아남은 한 유대인은 이런 말을 했다고 한다. "나는 그곳에서 계속 행복하다고 생각했어요. 남들은 비극적일지라도 나는 죽지도 않았고 살아있기에 행복하다고 믿었고, 그것이 나를 그곳에서 살아남게 해준 강한 정신을 만들어준 것 같아요." 최악이라던 그 수용소에서 조차 행복을 느낀 사람이 있는데, 우리가 일상에서 느끼는 스트레스나 우울, 짜증 같은 나쁜 감정들에 대해서 내가 만약 감사하다 혹은 즐겁다, 행복하다고 느낀다면 행복해지지 않을까. 생각이 감정을 지배할 수 있다면, 그만큼 강한 정신력도 없을 것이다.

아니면 한번 나보다 못한 사람들을 살펴볼 필요가 있다. 나는 병특이라서 그런지 자주 군대에 간 친구들을 생각하곤 한다. 그러면 내가 밭는 혜택들에 대해 얼마나 감사해야 하는지 느낄 수 있다. 

물론 이렇게 생각하는 과정이 쉽지는 않았다. 허나 내가 화를 웃음으로 바꾸는 것이 미래를 생각했을 때, 나를 지탱해 주는 원동력이라고 느끼는 순간 마치 제 2의 인생이 시작되는 듯한 느낌을 받았다. 보기도 싫던 사장에게 감사하게 되었고, 매번 반복되던 회사 일 하나 하나에도 나는 감사하게 되었다.

행복이란 멀리 있는 것이 아닌 것 같다. 욕심만 부리지 않는다면, 지금 환경에서도 잠시 생각의 전환으로 스스로가 충분히 행복해 질 수 있다. 행복은 우리가 느끼는 것, 생각하는 것이다. 인간은 생각하는 동물이고, 그 생각은 물론 본능적인 것이 크긴 하지만 우리는 만들어 낼 수 있다. 지금 기분이 안좋다면, 지금 자신이 느끼는 감정에 대해 딱 한번만 다시 돌아보고 바꿀 수 있도록 해보자. "행복하다" 고 느끼면 최고겠지만, 그게 안된다면 감정을 없애는 노력을 해보자. 그게 진정 자신이 만들어 가는 삶이고, 느낌이 아닐까.

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4월은 극한 추위가 지나고 따뜻한 날씨가 찾아오고 있다. 이는 마치 나의 상태와도 비슷하긴 한데, 2월 3월 한참 플랙스 개발을 하다가 이제 끝나고 마음에 여유도 찾아왔고, 회사에서도 새로운 프로젝트에 투입되어 지금은 마치 어느 따뜻한 봄날처럼 한가하기만 하다. 

그렇게 한가한 시간을 보내다 보니 그간 내가 놓치고 있던 것들이 눈에 들어오기 시작했다. 특히 1월에 한달여동안 진행했던 다이어트가 그야말로 수포로 돌아가고 말았다. 나름대로 고생해서 식이요법을 통해 8kg을 감량하긴 했는데 도로 6kg가 쪄버렸으니, 누구의 탓으로 돌릴까? 

 

내가 밤샘개발을 하면서 입이 심심해 처음에는 원두커피를 먹었는데 계속 단맛이 땡기더라. 그래서 거의 3주정도는 매일같이 초콜릿을 섭취한 것 같다. 사실 초콜릿이 적당량을 섭취하면 지방분해에 좋고 두뇌회전에 도움을 준다고는 한다. 하지만 단맛이 식욕을 일으키게 되는 것이 문제이다. 우리 몸, 아니 내 몸은 특히 더 그런데 이렇게 한번 풀어지게 되면 한도 끝도 없다. 

허리띠가 풀리게 되면 "폭식"을 일삼는데, 이것이 살이 찌는 아주 기본적이면서도 결정적인 요소가 아닐까? 그래서 이번주부터는 일명 "미친걷기" 라는 운동을 시작했다. 하루 1끼만 굶고 10km걷는 것이다. 미친걷기는 단시간에 빠른 감량이 가능한 것은 이미 예전에 체험해서 알고 있다. 중요한건 이렇게 우선 격하게 살을 빼 두고 나서부터의 실천이 중요하다. 어차피 사람이 굶고는 살지 못한다. 하지만, 일단 몸무게를 어느정도까지 줄여놓고 어느 적정선을 유지할 수 있다면, 힘들게 살을 빼는 것 보다는 덜 힘들 것이다. 

그리고 무엇보다 습관이다. 마치 오늘 나가서 걷지 않으면 예전의 몸무게가 돌아올 것 같다는 것처럼 생각하니 계속 걷게 된다. 좋은 습관은 긍정적인 결과를 불러 일으키는데, 나의 경우는 이렇게 걷다 보니 체력이 예전처럼 돌아오는 것 같더라. 5시간을 자도 피곤하지가 않은 것은 그 만큼 체력이 좋아졌다는 증거가 아닐까? 게다가 전과는 다른 결단력과 집중력도 생기는 것 같다.

마음가짐 또한 빼놓을 수 없이 중요한데, 분명한건 다이어트 기간에 “슬럼프”는 존재할 수 밖에 없다. 아무리 꾸준히 운동을 한다 한들 100kg을 들고 운동하는 것과 90kg을 들고 운동하는 것은 그만큼 기초대사량의 차이가 난다는 것을 의미하니깐. 

어느정도 몸을 다이어트 궤도에 올려놓으면 그 다음으로 실천해야 하는 일은 ‘근력량 키우기’ 다. 근육량은 우리 몸이 필요한 기초대사량을 설정하는데 가장 큰 존재이다. 기초대사량이 올라간다는 것은 그 만큼 가만히 앉아 있어도 살이 빠진다는 얘기고, 특히 이러한 “걷기” 를 할 때 한 걸음 걷는 것이 기초대사량이 100일때랑 200일 때 100만큼의 칼로리 차이가 있기 때문에 더더욱이나 중요하다. 

 

마지막으로 걷기 운동의 가장 큰 효과는 생각을 다이어트 할 수 있다는 점이다. 생각 다이어트라니? 무슨 말인가 싶겠지만, 우리는 정말 하루에도 수 없이 많은 생각을 하고 결정을 내린다. 그런데, 우리 뇌에 한계가 있는지는 모르겠지만 생각이 많으면 많을 수록 피로해지고 일을 제때제때 하기가 힘들어진다. (스님들은 어쩌면 그래서 무념무상을 연마하시는 것이 아닌가 싶기도 하다.) 

현대인들은 특히 수 없이 많은 생각에서 오는 스트레스를 주의해야 한다. 스트레스는 정말 만병의 근원이자 살이 찌는 가장 큰 주범이다. 요즘 사람들은 스트레스를 먹는 것으로 푸는 경향이 있어서 나도 모르는 사이에 스트레스를 받으면 무언가 먹게 된다. 나 또한 위에서 언급했듯이 머리가 좀 안돌아가는(생각 정리가 잘 안되는) 스트레스를 받을 때에는 초콜릿을 섭취하곤 하였다. 머리좀 식힌다고 집에서 영화좀 보려면 꼭 프린글스 한통과 500cc 아사히 맥주 두 캔이 필요했다. 숨만 쉬어도 살이 찐다고? 나도 그렇게 생각했는데, 나의 스트레스 해소 습관을 생각해보니 이렇더라. 무언가 꼭 먹게 되었다.

걷기는 이러한 잡념을 없애주는 엄청난 효과를 나타낸다. 걷다 보면 별별 생각이 다 나게 마련인데, 일단 걷다 보면 힘들어서 음악을 듣던 무언가에 집중을 하게 된다. 물론, 내가 걷는 방향에 집중하지 않으면 자칫 큰 사고로 이어질 수도 있지만 잡다한 생각보다는 자연의 소리에 귀를 기울이게 된다. 그리고 아주 본능적인 생각이 이어지고 그렇게 되면 떠오르려던 잡념들이 본능적인 생각에 막혀 사라지게 된다.

방법적인 차이일 수도 있겠지만, 나의 경우는 매번 걸을 때마다 컨셉을 정해서 걷는다. “오늘은 과연 모듈화와 단순 노가다 작업중 어떤 것이 나을 것인지를 한번 생각해 보자.” 라는 주제를 정하고 걷는 동안 계속 생각을 해보게 된다. 보통 출근길 1시간을 걷곤 하는데, 1시간동안 이러한 주제로 생각하는 것은 여간 쉬운 일이 아니다. 말 그대로 질릴 때까지 생각을 하게 되고, 결국 어떻게든 결론을 내리던가, 아니면 포기하게 된다. 결과가 나온다는 것, 이러한 생각의 꼬투리를 잡고 질질 늘어지는 것보다 얼마나 효과적인가? 

걷기는 우리가 가장 쉽고 현대인에게 가장 잘 맞는 운동법이라고 생각된다. 뛰는 것보다, 자전거 타는 것보다 부담이 훨씬 덜하고 언제 어디서든 운동을 할 수 있다. 자신을 위한 투자, 걷기. 어쩌면 걷기는 지금 당신이 알고는 있지만 고치지 못하는 나쁜 습관을 해결해 줄 좋은 기회가 되지 않을까.

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최근 나의 정체성에 대한 고민을 어느정도 끝내고, 이제는 내가 생각한 길로 나아가는 로드맵도 구체화 시키고, 그 전에 더 열심히 할 수 있도록 나 자신에게 용기를 불어넣고 있다.


요즘엔 많은 추억들이 내 손에 잡힌다. 어제는 책상 정리를 하다가 번득 고등학교때부터 지금까지 사용했던 다이어리들이 나왔다. 2007년 한 해동안 나는 3번이나 프랭클린 플래너를 바꿨다. 2005년 수험시절에 내게 큰 힘을 안겨주었던 프랭클린 플래너 주니어를 생각하며 당시에는 아마 프랭클린 플래너랑 함께 하면 뭐든지 성공할 것 처럼 보였던 것 같다. 물론, 결론적으로는 그러한 과정들은 아무 쓸모가 없었다. 플래너 한 세트가 거진 6~10만원 정도니깐 30만원 정도를 날린 셈이다. 하루 하루 쓰자고 마음먹은 것들은 작심 3일이 되기 일수였다. 그 만큼 나는 마음도 가다듬어지지 않았고 "마음가는대로" 사는 놈이었다.


그래도 그렇게 몇 번의 낭비 끝에 나는 이제는 다이어리를 꼭 프랭클린 플래너를 고집하지도 않고, 그렇다고 원노트와 에버노트에서 심한 고민을 하지도 않는다. 그래도 그 선택을 위한 일련의 고민 과정이 내게는 사실 가치있는 선택의 행동인 것이다. 20살부터 단 5년밖에 지나지 않았지만 나는 사회 생활을 하면서 다양한 처세술에 대해 익혔으며 업무를 어떻게 해 나가야 하는지, 눈치를 안 보고 당당하게 살기 위한 방법이라든가 회사를 다니면서 개인 시간을 만드는 방법, 일을 잘 처리하는 방법 등에 대해 실제 실무 생활은 2년이지만 그 기간 동안은 정말 몸소 깨우칠 수 있었다.

가장 위에 있다가 가장 아래서 시작하는 마음은 정말 힘든 것 같다. PM을 하던 시절의 내 작업물들을 보면 내가 얼마나 겉멋에 찌들어 있었는 지 대충 짐작이 간다. 겉멋의 특징이 무엇인지 아는가? 그건 바로 실속이 없고 겉만 멋들어진다는 것이다. 덕분에 실제로 실력이 없어도 나는 "디자인" 과 형식에 주목한 것이다. 이는 당장에는 좋을 수 있을지 몰라도 조금만 시간이 지나도 책임질 수 없는 무거운 짐을 떠맏게 된다.

이는 모든 것에 통용된다. 최근 얼마전에 아이디어는 참 많고 이를 말과 PT로 잘 포장하는 데는 엄청난 소질이 있는데 정작 지원을 받은 금액을 유흥에 흥청망청 써서 망했다가 이제 다시 일어나려는 20대 벤처인을 본 적이 있다. 그런 것이 마음 관리가 잘 안되서 그런 것 같다. 사실 20대들은 "고생"이란 걸 잘 모르기 때문에 나처럼 아무리 힘들게 번 돈이라도 흥청망청 써버릴 때가 많다. 뒤늦어 후회하고, 후회하고 해서 그게 쌓이면 낭비를 미연에 방지할 수 있게 되지만 말이다.



그래서 아마 20대 중반이 된 내가 그런 생각이 더 드는 것 같다. 이제는, 껍데기라는 것은 전혀 쓸모없다는 것을 인식하고 있으니 말이다. 특히 이번에 전직을 하면서 내가 나 자신을 가장 크게 어필한 것은 웹 개발이라면 뭐든지 다 할 자신이 있다는 것이었고, 내가 전직하는 이유도 물론 중견업체에서의 경험도 중요했지만 작은 회사에 있다 보니 나 자신이 너무 나태해지는 것 같았고, 좀더 큰 곳에서 나의 실력을 인정받고 싶어서였다.


그렇게 전직이라는 것은 내 인생에 있어서 엄청난 결정이었다. 자칫 잘못하면 그간 시간을 버려버리고 모든 것을 잃고 군대로 끌려갈 수도 있었다. 생에 그처럼 극도로 하루하루 긴장속에 산 적도 없다. 출근해서 의자에 앉는 자체가 바늘방석에 앉는 기분이었으니 말이다.


이제는 병특도 2011년만 지나면 끝난다. 벌써 2년을 했다니.. 시간도 참 빠르지만 무엇보다 후회되는 것은 내가 그 동안 무엇을 이루었냐는 점이다. 솔직히 전직말고 한 것이 없다. 하지만 난 전직을 통해 자신감을 얻었고, 시간을 얻었다. "주어진 일만 열심히 하면 얼마든지 개인시간을 만들 수 있다." 라는 엄청난 것을 얻었다. 이렇게 마련된 하루 4~5시간 남짓의 무려 1/4나 되는 시간을 나는 자기계발에 할애할 수 있다. 심지어, 회사에서도 일이 없으면 자기계발을 할 수도 있다. 물론, 이는 웹 개발에 한정된 것이지만 이것이야 말로 내가 병특을 온 가장 큰 목적이 아니겠는가?



그렇다고 지난 2009-2010년을 헛되게 보냈다면 그것은 오산이다. 나 나름대로는 개발에 대한 방향을 잡을 수 있었고 웹 개발의 전반적인 업무를 알게 되었고 작은 회사에 있다 보니 온갖 기술을 접할 수도 있었다.

때문에 앞으로 내가 하고자 하는 일들은 모두 잘 될 것이라고 믿어 의심치 않다. 그동안 내 발목을 잡고 있던 영어도 병특 기간을 나와 함께 했던 뮤즈의 태생인 영국이 너무나도 좋아지면서 영국 드라마를 보며 UK발음에 대해 깊은 관심을 가지고 2011년에는 좀 더 공부를 해서 영국문화원에 등록하겠다는 목표도 세웠다. RIA와 UX, SNS 등의 키워드를 잡고 웹 개발에 대해 나아가고자 하였고 RIA를 좀 더 이해하고자 ACE라는 자격증 목표도 세웠다.


그리고 무엇보다 아직 밝히기는 좀 그렇지만 더 큰 목표가 하나 있다. 2년을 준비해도 될까 말까한 일이지만 일단은 누구도 모르게 준비할 것이다. 이것이 내가 키워야 할 것이다. 떠벌이가 아니고 조용히 내가 하고자 하는 일을 꾸준히 하면서, 나 자신과의 약속을 지켜 가는 그런 것이다.


세계 최고의 마음가짐만 있다면, 이 세상에 못할 것이란 없다. 뚜렷한 비전과 긍정적 마인드, 그리고 철저한 자기관리가 있으면 세상에 이루지 못할 일은 없다.최고를 위해 다다를 2011년을 보내고, 2010년을 잘 정리하며 마무리 하도록 하자.

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벌써 2010년도 한달하고도 절반정도 밖에 남지 않았다. 그간 참 나는 뭘 하고 지낸가 싶어서 블로그의 글을 한번 쭉 돌이켜 봤는데, 글쎄 벌써 이 블로그도 운영한지가 3년이 다된 것이 아닌가. 내년이면 4살이 되는 블로그, 참 너에 대한 애정(?)이 식을 수록 나 자신에 대한 마인드컨트롤도 나태해 지는 것이 아닌가 싶다.


가장 기억에 남는 것은 아무래도 2008년 8월 22일, 내가 시작한 회사가 최종적으로 프로젝트를 정리하는 판단을 내렸을 때, 물론 아직도 회사는 운영되고 있지만 어쩌면 2008년은 많은 고민을 하던 한 해가 아닌가 싶다. 2006년이 정말 철없이 그저 이것 저것 해봤던 때라면 2007년은 멋모르고 사업을 시작했던 때, 2008년은 인간관계, 자기개발 등 그야말로 많은 분야에 있어서 고찰과 잘못된 부분을 찾으려고 노력했던 떄가 아닌가 싶다.


2008년 3월에 결국 PM자리를 사장님께 내주고 나는 인사총무팀으로 전락하게 되었는데, 그 때는 내가 왜 이 일을 하고 있을까? 라고 후회를 하면서 개발은 손을 아에 떼버리고 인사총무 일만 했었는데 지금와서 돌이켜 보면 그 때에 회사가 돌아가는 것에 대해 조금은 알 수 있었고 내가 전역해서 회사를 만들고자 하는 때에 많은 도움이 될 것이라 생각된다. 그리고 그 때 조금 공부해 둔 자바 언어가 지금은 내 주요 기술로 자리잡고 말이다.


결국, 과거를 생각해 보면 사실 그 당시에는 후회스럽다고 생각한 일들도 생각해 보면 그런 고비를 넘겼기 때문에 지금의 내가 존재할 수 있었다는 생각이 든다.


스킬(skill)적인 부분에서 볼 때에 사실 자바라는 언어보다는 난 그저 html과 자바스크립트, 웹디자인과 웹기획 정도만 좋아했을 뿐이지 실질적으로 구현하는 데에 있어서는 아주 초보적인 것에 그쳤다. 그나마 웹은 php랑 mysql을 연동해서 조금 굴릴 수 있는 수준이었지만 말이다.


그런데 지금의 나를 보면 자바와 이클립스를 통해서 서버구축에서 DB구축 및 구현까지, 물론 아직까지 내가 구축해 본 사이트는 소규모 사이트밖에 없지만 참으로 SM일을 하면서 다양한 분야에 있어서 실력을 닦을 수 있는 기회가 아닌가 싶다. 덕분에 웹개발이라는 분야를 항상 이해하려고 노력했고, 지금도 웹 개발로 내가 좋아하는 일을 하면서 병특 생활을 보내고 있고, 그러한 서비스들이 우리 주위에서 널리 퍼지고 있다. 그야말로 기회의 한 줄기를 잡을 수 있는 기반이 된 것이다.


물론 지금 나는 많이 나태해져 있기는 하다. 예전에 비해 실력은 늘었을 지 몰라도 너무 업무에만 치중하다 보니 나 자신에 대해 관리하고 신경쓸 시간이 많이 없었다는 것이 되려 내게 부작용으로 작용할 수 있을 것 같다.


따라서 앞으로는 로드맵에 근간하여 내가 해야 하고 관리해야 할 것들을 철저하게 해야 할 필요성을 느낀다.


흠.. 이 오밤중에 헛소리란 언제나 즐겁구나.. 그나저나 요즘 왜이리 블로그에 쓰는 말이 딱딱 끊어지는지 몰라.. 전문블로그 를 너무 외치고 다녀서 그런가 흠..

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회사를 옮기고 처음으로 맡은 프로젝트는 단지 웹을 안다는 이유로, jsp를 할 줄 안다는 이유로 맡게 된 프로젝트였다. 정신없이 흘러가는 시간 속에서 금융업계에서 사용되는 active-x와 서버 단의 통신 모듈을 개발하는데 parameters를 받고 이에 대해 정의된 규칙대로 처리하는 것을 개발하는 것이었다.
말은 단순하지만 실제로는 생각처럼 단순하지 않다. 최초 단순히 jsp를 통해 xml을 response받고, 이를 jsp내부에서 Map을 통해 처리하도록 결과를 도출하는 과정이 개발을 다 해놓으니 갑자기 JSON을 기본으로 바뀌질않나, jsp코드는 사용도 못하게 바뀌어 버리고 회사 내에서 개발한 MVC 저작 스튜디오를 통해 해당 형식으로 바꾸라는 것이다.
회사서 개발한 MVC툴은 쿼리를 등록하고 response값들을 매칭시켜 놓으면 내가 받는 parameters값에 따라 자동으로 매칭시키고, 이에 대한 쿼리를 in/out처리를 객체를 통해 처리하도록 되어 있는데 사실 툴 사용법을 제대로 알고 있다면 금방 끝낼 수 있는 일이지만 최초부터 이 프로젝트는 내게 화면 설계 조차 보여주지 않았고, ERD같은 것은 아주 향후에나 나오게 되었다. 디비도 작업도 사용되는 모듈도 BLS도 최초부터 다 분석해서 단순히 by-pass가 아닌 쿼리를 구현하다 보니 BLS도 전부 내가 설계할 수 밖에 없었고 단순 쿼리부터 해서 로직까지.. 원래 혼자서 웹 단을 도맡는 작업을 많이 해오긴 했지만 이처럼 산으로 흘러가는 프로젝트도 참 오랜만인 것 같았다. 게다가 같이 작업하는 작업자는 얼마나 스케줄을 쪼아대는지, 내가 경력직이 아니었다면 상당히 쉽게 질려버릴 수도 있을 것 같았다. (좀 너무하지 싶은 생각이 들 정도로)


8월 입사 후 근 3개월간 이렇게 진행한 프로젝트는 어제 일단락 되었고, 나는 조용히 기쁨을 만끽했다. 물론 어렵긴 했지만 본래 프로젝트라는 게 전부 제대로된 프로젝트라는 보장이 없지 않는가. 더군다나 나는 어찌 보면 행운아일 수도 있다. 입사하고 이렇게 빡센 프로젝트를 담당하게 되면 앞으로 회사생활을 하는데 편할 수 있다.


하지만 이로 인해 쌓인 피로하며, 10/31일에 놓친 토익 시험 하며 그동안 못들은 굿모닝 팝스와 토익 공부, 회사 출퇴근 걷기, 점심시간 단어 외우기, 일기, 독서 등.. 모든 것을 미루고야 말았다. 그야말로 별 수 없이 말이다. 보통 나 홀로 작업을 해오던 나인데, 갑자기 약간은 막장성이 있는 프로젝트에서 팀 업무를 하게 되니 적응이 전혀 안되더라. 또한, 내가 작업을 하지 않으면 상대방이 작업할 수 없다는 생각에 계속되는 압박에 시달리게 되었고, 그러한 상황이 스트레스로 이어져 살이 찌게되고, 잠만 많아지고 마음은 흐트러지고 말았다.


특히 가장 아쉬운 것은 블로그 관리를 꾸준히 하지 못했다는 점이다. 살아있는 블로그가 아닌 죽은 블로그를 만들고 말았으니 말 다했지 말이다. 그나마 그 기간동안 자기브랜드를 구축한 것은 꽤 성공적인 일이지만, 한치 앞도 바라볼 수 없는 프로젝트에서 내가 느낀 것은 그야말로 심한 좌절이 많다.


여튼 다시 마음을 가다듬으며 UX와 웹, IT관련된 서적을 구입했다. 얼마 전 모 블로그에서 독서의 중요성을 강조한 글이 있었는데, 책을 읽으면 남들이 살아가면서 몸소 경험해야 하는 것들을 책을 통해 경험할 수 있다더라. 독서 만큼 시간이 적게 들면서 간접경험을 할 수 있는 것도 없다고 한다. 이제 어디서든 그냥 스마트폰만 끄적이는 습관을 없애고 독서를 주로 하는 습관을 길러야겠다.


그리고 무엇보다 올해 안에 목표한 토익 성적 올리는 것에 대해서 약속을 지키려면 이번 프로젝트처럼 진행해야 한다. 집에 와서 적은 시간에도 공부할 수 있도록.. 최선을 다해보자.

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최근에 나 자신의 문제점에 대해 깊히 생각하고 발전해 가야 할 방향에 대해 고민하고 있고, 결국 그 답을 내릴 수 있었다. 이 답이라는 것은 결국, 2년전에 내가 내린 답이나 뭐 마찬가지이긴 하지만 "마인드컨트롤"을 조금 더 심화시켜 생각한 결과, "화에 대한 억제" 라는 답을 내릴 수 있었다. 2008년에 생각한 이러한 개념을 난 이제와서 나에게 맞게 구체화 시키고 있다. 허 참.. 그간 나는 뭐 하고 지낸 것인지. 어쩌면 마음을 손에서 놓은 채 삶을 가는 대로만 살아온 것이 아닌가 싶다. 특히나 최근 회사 이직등등 일련의 여러 사건들이 내게 "스트레스"로 다가와서 당장 눈 앞의 해소거리(술이나 고기 같은.) 만 찾다가 그러한 것들이 나도모르게 내 몸에 익숙하게 습관처럼 다가오게 되었다는 것을 난 무시하고 지냈던 것이다.

"화"라는 것의 종류.

화라는 것이 무엇인지 답은 간단하다. 화가 나는 것, 욱하는 것, 열받는 것, 성질 돋구는 것 등등 살다보면 이런 일은 참 많다. 이런 상황이 되면 대부분의 사람들은 평정심을 유지하기 힘들다. 나는 보통 저런 상황이 되면 얼굴에 표가 나는 편이며, 포커 페이스를 잘 유지하기 힘들다. 최대한 억제한다 치더라도 뒤에 가서는 뒷담화를 일삼는다. 특히 나도 모르게 욕(심하지는 않지만)을 막 하고 있는데 그야말로 그 상황을 나도 내가 그랬었는지 기억하지 못한다. 특히 술을 먹다가 화내는 경우는 정말 나는 깽판을 쳤을 지도 모르는데 다음날엔 기억조차 나지 않는다면? 참 그야말로 나 자신이 이렇게 무섭지 않을 수가 없을 것이다. 위키백과에서는 화를 이렇게 정의한다.

3. 못마땅하고 성난 기분. 어원 한자 火 활활 타는 '불'을 사람의 감정에 비유하여 생긴 말. • 화를 벌컥내다. • 화가 머리 끝까지 치밀면 눈에 보이는 것이 없다. • 화를 다스릴줄 알아야 비로소 어진 사람이 된다. 비슷한 말 성, 불화, 불만 파생어 화내다

난 참 위키백과에서 저런 말을 할 것이라고는 생각지 않았는데, "화가 머리 끝까지 치밀면 눈에 보이는 것이 없다." "화를 다스릴줄 알아야 비로소 어진 사람이 된다." 같은 말들을 하고 있는데, 맞는 말이다. 화라는 것이 단순히 성질난 것에서 벗어나 평정심에 살짝이라도 흐트러짐을 가하면 그것이 바로 화가 아닐까? 평정심이라는 덩어리가 있다고 치면, 평정심이 흐트러짐은 곧 하나의 조각이 떨어져 나가는 것이다. 떨어져 나간 조각은 화의 정도에 따라 멀리 멀리 떨어져 나가버린다. 이를 다시 주어담아야만 평정심이 온전한 형태로 유지가 되는데, 다시 주어담는데에 대한 시간은 똑같이 화의 정도에 따라 비례된다.

평정심 조각을 주어 담는다는 의미.

예전 중학교 시절부터 친했던 친구가 있었다. 그런데 고등학교때 서울로 전학을 오게 되면서 자연스래 헤어지게 되었고, 대학에 진학해서야 겨우 연락이 되서 다시 만나보게 되었다. 당시에 나는 사업을 하고 있었고, 사업 이외에 시간 투자를 하는 것에 대해 상당히 민감해 하고 있었는데, 그 친구는 나를 예전의 그러한 친구로 생각하고 거의 매일같이 연락을 해서 놀자고 한 것이다. 가까운 곳도 아닌 서울에서 멀리 떨어진 4호선 끝자락에서 말이다. 결국 나는 그 즉시 연락처에서 삭제해 버리고 더 이상 연락을 하지 않았다. 그리고 4년이 지났다. 또 한 예로는 고등학교 때 참 어리게 산다 생각하는 친구가 있었다. 친구라기 보다는 그냥 같은 학교 아이일 뿐이었지만, 여하튼 그 친구에 대한 인상은 참 왜 저런 행동을 하며 저러고 다니는 것이었지만, 그때보다 시간이 지나 지금 사회에 대한, 혹은 대학에 대한 자신의 경험을 말하는 그 친구를 보면 참으로 많은 나의 공감대를 형성할 수 있었다. 뭐 극단적인 상황은 위의 나의 사례에서는 없지만, 전자의 경우는 내가 대화한번 시도하지 않고 극단적인 조취를 취한 것이고 후자의 경우는 편견에 의해 흐트러진 평정심 조각이다. 전자는 잦은 압박에 의한 평정심의 흐트러짐 정도라 보고 싶다. 결국 '욱'해서 행한 행동이고, 어쩌면 돌이키기 힘든 상황까지 가지고 간 것일지도 모른다. 사실 관심은 없으나 마음 한편으로는 연락하기가 두렵고 또 같은 상황이 반복될까 두렵다. 예전 사업을 하던 당시에 사람들의 이야기를 이곳 저곳에서 듣던 때에, 내 나름대로 판단한 일종의 "문제아" 라는 사람이 후에 큰 문제를 일으켰을 때, 아무리 그 사람과 친했더라도 지금까지도 그러한 감정이 남아있다 보니 쉽게 연락을 취한다거나, 친한 행동을 하는 것이 힘들다. 사실은 참으로 친했던 존재였더라도 말이다. 물론 편견에서 비롯된 이런 사례들이긴 하지만, 사실상 나의 평정심에 흐트러짐을 주었다는 자체가 나를 화나게 한 것이고, 이를 마무리 하기에는 아직까지는 그 불화의 잔재가 남아 있기 때문에 아직도 불화는 꺼지지 않고, 평정심 조각도 제 자리를 못찾는 것이 아닌가.

나에 대한 화.

가끔도 아니고 매우 자주, 나는 나 자신을 돌이켜 보면 화가 날 때가 많다. 나는 왜 이렇게 살지? 이 좋은 기회를 나는 왜 그냥 놓쳐버린 것이지? 이것들 역시 돌이켜보면 평정심을 유지하지 못해서 그랬고, 화와 욱함을 제때 바로잡지 못해서 그렇다. 그런데 문제는 이렇게 내가 또 한번 화를 내게 되면 또 다시 나는 흐트러진 행동을 하게 된다. 그리고, 이 또한 돌이켜 보면 후회가 남을 행동이 되고 ... 이러한 사이클이 무한 반복이 되면 진짜 인생의 중요할 때에 돌이켜 보면 나의 이러한 태도에 정말 자살충동까지 일으킬 지도 모른다.  바로잡으려고 노력해야 한다. 단지 한숨만 내뱉지 말고 이를 해결할 수 있도록 해야 한다. 매로 다스리면 면역이 생기고 화만 돋굴 뿐이지만, 쓰담으로 다스리면 순해지고 강해진다는 것이다. 남보다 소중한 것이 나 자신이고, 남에 대한 화를 생각하기 전에 나에 대한 화를 억제할 수 있도록 해야 한다. 이런 일련의 행동들이 결론적으로 마인드컨트롤에 한 걸음 더 나아갈 수 있을 것이다. 마인드 컨트롤만 된다면야, 자신이 설계한 것을 굳은 의지로 지켜낼 수 있다. 그것이야 말로 성공의 지름길이고 참 이러한 행동이 화와 평정심과 연관되어 있다니, 인생 참 아이러니 하지만 우리는 지킬 수 밖에 없다. 약육강식의 민주주의 사회에서, 더 이상 자신의 감정을 그대로 내세우고는 살아가기 힘든 세상이기 때문이다. 화를 다스리고, 자신의 목표를 위해 미친듯한 열정을 부울 수 있도록 노력해야 겠다. 그게 이 시대의 진정한 승자가 아닐까라고 깊이 생각한다.

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2010년도 어느새 거진 마무리 되는 단계에 다다렀다. 벌써 10월, 83%나 지나간 이 시점에서 나는 잠깐의 나 자신을 되돌아보고, 연초에 했던 다짐들이 얼마나 지켜졌나, 그리고 앞으로 남은 시간에 있어서 나는 어떻게 나아가야 하는지를 잠시 리뷰하는 시간을 가지려고 한다.


짧은 20대 초반이었다. 학교따위는 별로 중요치 않게 생각했기에 20살부터 사업을 하기 위해 열심히 달렸지만 3년간의 나의 고생은 결론적으로는 실패, 사람을 수 없이 얻고 잃고를 반복하고 많은 투자금을 탕진하면서 나는 가끔은 나 자신에 대한 뿌듯한 감을, 가끔은 상실감을 느끼면서, 무엇보다 사람을 많이 만나면서 나도 모르게 성장하고 있었다. 그것이 비단 기술적인 것이 아니더라도, 게임산업이었지만 IT산업 전반에 대한 감을 잡을 수 있었고, 군 문제의 영향으로 병역특례 회사에 입사하면서 또한 번의 삶의 전환기를 맞이하게 된다.


아니, 뭐 꼭 전환기라 볼 것은 없지만, 최소한의 나의 "기술"이라 치부하고 싶었던 "웹" 기술에 있어서 나의 사회에 비춰진 객관적인 척도의 기준이 되었다. 확실히, 이러한 기회는 나를 좀 더 사회에 잘 적응할 수 있도록 만들어줬고, 마침 입사했던 회사가 IT업종에 마구 인재를 파견하는 회사인지라 전반적인 IT업종에 대한 동향이라든가, 이런 것에 대한 파악이 손쉬웠고 나의 진로를 찾는 데에 좀 더 도움이 된 것 같았다.


결국, 큰 물과 큰 업종에서 놀아야 한다는 생각을 하였고, 무엇보다 "중견기업" 에 대한 욕구가 강했다. 작은 회사에 있다 보니 사람에 신경쓰다 보면 결론적으로 실력은 고만고만 하게 된다는 점이다. 물론, 정말 극한적으로 사람을 다루다 보니(기존에도 많이 다뤘지만) 그 만큼 사람을 다루는 실력이 늘어났다는 생각도 있지만 말이다.


결국 친구의 소개를 통해 옮기게 된 IT금융 중견업체. 이곳에도 두달 정도 있다 보니 확실히 알 수 있는 점은 "돈"이란 것은 "돈"을 다루는 곳에서 돌게 된다는 점(결국 금융업계), 그리고 중견 업체에서는 사람을 다루는 것 보다는 일 우선이라는 것이다. 무엇보다 "확실한 보상" 이 결국 돈과 연결된다는 것. 그 만큼 중소기업만큼 작은 것에서 눈에 안 띈다는 단점도 있긴 하다만.


전반적으론 대 만족이지만, 사람은 원래 눈이 계속 높아지는 법이다. 결국 나는 이 회사에서도 불만은 생기긴 했다. 하지만, 회사 자체에 대한 불만이라기보다는 사람에 대한 불만. 그것은 결국 계속 풀어나갈 수 밖에 없는 것이다. 전반적으로 업무를 이해하고 나서는 좀 더 나의 고정적인 시간을 만들 수 있다고도 생각되고 말이다.


여하튼 연봉은 2.5배나 뛰어버리고, 야근 수당도 나오고. 집에서 20분 거리에.. 뭐 엄청나게 좋다만, 어쨋든 회사는 회사고 나는 이제 1년 조금 넘게 남은 병특일 뿐이다. 그러고 보니 오늘부로 500일 남았구나.


병특을 2/3이나 지나갔는데 지금 내게 남은 것은 단 하나. "전직" 이라는 것을 통해 좋아진 환경 뿐이다. 내 스스로 저축도 제대로 못했고, 특히 이룬 것이 하나도 없는데 그것이 가장 큰 나의 문제점이 아닌가 싶다.


앞으로 남은 2달 반정도의 2010년, 나는 단 두 가지를 이루려고 한다. "토익"과 "다이어트". 특히, 토익은 자투리 시간을 전부 공부에 할애할 수 있는 공부에 대한 습관을 기르는 데에 무한한 도움을 줄 것으로 생각되며, 다이어트는 나의 건강을 위해서.. 여튼 둘 다 내가 가장 크게 지키지 못한 습관들 중 BEST이고, 이를 이룰 수 있다면 인생의 많은 부분을 성공시킬 수 있는 자신감이 생길 것이라 믿기 때문에 말이다.


그리고 병특 말년은 음.. 편입 영어와 토플에 집중을 하려 한다. MBA를 목표로 하는 데 있어 영어와 국내 학벌(사실 학벌이라기 보다는 학교에 따른 학생에 대한 지원이랄까.)은 중요하다고 생각되기 때문에, 2011년 부터는 이 두 가지에 집중하고 웹에 있어서 나의 입지를 구축할 필요가 있다. 그동안 아이디어로만 썩혀 왔던 것들을 하나 둘 씩 만들어 나가고 싶다.


그렇게 또 2011년을 보내다 보면 2012년이 올 꺼고, 전역일이 올 것이다.. 정말 현역인지라 길고 긴 시간들이지만, 무언가 이룰 수 있다는게 얼마나 큰 기회인가.


여하튼 선택과 집중에 큰 비중을 두고, 우선은 너무 성공만 바라지 말고 차근 차근 나아가야 하지 않을까, 그렇게 생각한다.

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정보올림피아드, 들어는 봤는가? 수학,과학,물리 등 올림피아드의 종류는 많은데 여기서 컴퓨터를 하는 사람들을 위한 정보올림피아드라는 것이 있다. 내가 태어나기도 전인 84년도에 당시 전국 PC경진대회라 이름붙혀진 바로 그것. 전국의 컴퓨터 영재들이 모여서 문제를 최단시간에 효율적인 알고리즘을 사용하여 만드는 바로 그것. 한국 정보올림피아드.


이런말 하기 뭐하지만 나는 원체 어렸을 때부터 컴퓨터를 만져왔던지라 수재니 영재니 이런 소리를 좀 들어왔다. 사실 지금와서 아무리 생각해도 내가 그런 소리를 들을 정도는 아니었던 것 같은데, 다만 다른 사람들이 잘 알지 못하는 컴퓨터를 조금 더 잘 다뤄서일까.

상당히 자극(?) 적인 이 책은 내가 가장 처음 본 컴퓨터 책이다. 94년 당시 내 나이 7살, 초등학교도 가기 전에 우리 집에는 컴퓨터가 있었고 아마도 아버지께서 직장을 다니며 사용하시려고 구입하신 게 아닌가 싶다. 이 책에는 도스에 관한 전반적인 내용과 음 윈도우 3.0에 대한 내용이 있었던가? 잘 기억이 나진 않지만 어쨌든 이 책을 보면서 나는 정말 컴퓨터가 좋았고 그렇게 운영체제에 대해 전반적인 내용을 알아가고 그러다가 PC통신을 만났다. PC통신에서 인터넷을 알게 되고, 초등학교 3학년 때 처음으로 HTML과 자바스크립트를 다루면서 컴퓨터와 만남은 시작되었다.


포토샵과 나모 웹에디터 같은 것이 내겐 너무나도 친숙했었고 웹디자인이 너무 좋았다. 컴퓨터 자체가 너무 좋았는데 다양한 소프트웨어와 컴퓨터만 가지고 있으면 내가 못할 것이 없다는 생각. 그리고 무엇이든지 빠르게 된다는 점. 너무나도 내겐 매혹적으로 다가왔다.


그럼 왜 내가 이런 어린시절 이야기를 하는가? 나는 사실 안산에서 태어났고 그근방에서 자라왔다. 내 어렸을 때 가장 큰 변화는 중학교 2학년 때 서울로의 전학이었는데 그 전까지는 아버지 사업도 어려웠고 집안도 어려웠지만 가진 것 없어도 컴퓨터가 있으니깐 행복하게 살았다. 물론, 컴퓨터 뿐만 아니라 가족과도, 그리고 친구들과도 잘 어울리고 지냈지만 내게 가장 큰 친구는 역시 컴퓨터가 아니었나 싶다.


그러다가 전학간 서울, 커다란 건물들이 불쑥 나타나자 나는 하늘을 쳐다보느라 목이 아펐다. 할머니 댁이 아니면 서울에 거의 안갔는데, 갑자기 이사를 하게 되고 게다가 이사를 간 곳이 주상복합이라 상당히 높았다. 맨날 2층,3층에 살다가 갑자기 40층이나 되는 건물로 가게 되니깐 당연히 적응이 안될 만 했다.


그 외에도 남중을 처음 다니게 되거나 서울 날나리들이 고향과는 다르다는 점, 뭐 많은 부분이 내게는 변화를 요하는 부분이었는데, 그 중에 부모님을 통해 알게 된 가장 큰 변화란 바로 정보올림피아드를 알게 된 것이었다.


중학교 3학년, 여전히 컴퓨터만 좋아하던 나는 대학에 대해 보다 일찍 생각하고 계셨던 부모님을 통해 "너는 컴퓨터를 잘 하니 정보올림피아드라는 것을 준비해 봐라." 라는 얘기를 들었다. 컴퓨터만 잘해서 대학을 간다? 정말 듣던 중 가장 반가운 소리가 아닌가 싶었다. 그것도 좋은 대학을 갈 수 있다니 말이다.


사실 정올에 처음 나가는 것은 아니다. 초등학교 시절 PC경진대회에 나가본 경험은 있기 때문. 하지만 지금의 정보처리기능사 정도의 필기 문제에 해당하는 당시 상황에서 나는 그러한 이론을 잘 몰랐기 때문에 관심이 거의 없었다. 물론 나가보기는 했지만 결과는 처참했다.


여하튼 부모님의 수소문으로 나는 서울에서 가장 유명하다는 월드 정보올림피아드 학원을 다니기 시작했다. 그리고 나는 처음 접하는 C언어를 터보C로 돌리면서 한달여 간은 코딩 감각을 기르기 위해 노력했다. 물론, 내 의지라기 보다는 학원에서 하라고 해서 한 것이 크지만 말이다.


그리고 본격적으로 다가선 정보올림피아드(이하 정올). 정올의 실체를 들여다보고 나는 처음에는 정말 의욕적으로 다가섰다. 컴퓨터 잘하니깐 이런 문제는 잘 풀겠지? 라는 막연한 생각. 멋모르고 알고리즘을 배워가면서 문제에 적용하려고 애를 썼다.


허나 실상은 그게 아니었다. 심지어 나는 학원에서 해외로 캠프를 떠나길래 호주 연수를 1개월 동안 다녀오기도 했는데 실력은 전혀 늘지 않았다. 왜일까? 그건 바로 컴퓨터 자체만으로 접근한 나의 사고의 문제였다.





결국 정올은 이거다. 수학올림피아드의 문제를 본 적이 있는가? 수학올림피아드의 문제는 수학 문제를 공식 등을 통해 풀어서 답을 도출한다. 정올? 정올의 문제는 역시 문제 그 자체이다. 이 문제는 실상에 관련된 문제일 수도 있고 아닐 수도 있다. 수학 문제는 문제를 숫자로 유추하고 공식으로 환산할 뿐이다. 정올은 문제를 컴퓨터라는 장치, 뭐 좀더 깊히 말하자면 c나 c++이 지원하는 각종 라이브러리의 사용, 그리고 컴파일러와 cpu의 연산 속도 등을 이용하여 문제를 풀 뿐이다. 수학에서의 공식에 해당되는 것이 이러한 프로그램 언어의 특징을 살리는 것이다.


그럼 알고리즘 개념은 왜 들어가 있는가? 이것 역시 프로그램 언어의 특성을 잘 살리기 위해 정의된 것들이다. 우리는 스텍과 큐 등을 배우면서 배열 등에 대해 배우게 된다. back-tracking을 배우면서, divide and conquer를 배우면서 우리는 함수와 재귀호출에 대해 배운다. 트리검색, 분할정복, 그래프, DFS, BFS등등 많은 정올을 위한 알고리즘이 프로그래밍 언어의 특성과 관계가 있다.


결국 정올을 접근하려면 우선 프로그램 언어의 특징을 알고 이를 문제에 어떻게 접목시키는가가 중요한데 나는 이를 간과하고 그저 머리속에는 포문을 어떻게 돌리고 수학적으로는 어떻게 풀어야 하는 등.. 그리고 기존에 배운 알고리즘을 어떻게 활용할까. 이런 방면으로 접근하다 보니 틀렸다는 것이다. 정올 문제는 프로그램 언어의 특성을 활용해서 풀라고 만들었지 말이다.


어쨌든 나는 결론적으로 정올을 통해 대학을 진학하겠다는 꿈은 고2때 버려야만 했다. 무려 4년을 준비했지만 결과는 그저 프로그램 언어에 대한 이해 정도? 알고리즘도 거의 암기식으로 한 나에게는 심지어 자료구조의 이해도 없었다. 물론 개발자가 된 지금에야 이해하고 있지만 말이다.


방향을 잘못 접근한다는 것은 정말로 후회스러운 결과를 가져오기 마련이다. 결국 수능공부를 통해 대학에 진학했지만 그 잠깐의 1년이란 기간은 내게 커다란 여파를 가져왔다. 아니, 웹 디자인을 못하게 된 것이 5년이 지났으니깐. C언어는 바뀌지 않아도 웹은 무지막지하게 변했다. 정말로 아직도 따라집지 못할 정도로 변했으니 말이다.


그래서 난 항상 생각하곤 한다. 나의 삶은 올바른 방향을 바라보고 나아가고 있을까? 비록 내가 벤처를 해서 3년을 날려먹었다 쳐도, 지금 병특 기간동안 또 3년을 날린다 쳐도, 그런 것들을 투자할 만한 가치가 있기 때문에 지금의 내가 걸어가고 뛰어가고 있지 않을까 생각된다. 내일은 회사 휴가인데 한번쯤 내가 지금까지 걸어온 길을 잘 돌이켜 보고 옳고 그름에 있어서 나 자신과 깊히 대화해 보는 시간을 가져야겠다.

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어제는 갑자기 야근을 감행하여 갑자기 저녁을 먹게 되었다.

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글쓰는 습관이 점차 사라진다.

블로그를 두개로 나누어서 그럴까? 아니면 이건 새로운 삶에 대한 변모인가?

피곤함은 계속되고, 왠지 모르게 삶이 재미가 없다.

물론 개인적인 성취감은 있지만 업무적으로는 정말 무의미하게 살아가는 일생이 지겹다.

 

이런걸 역으로 생각해서 기회라 여겨야 할까?

심지어 너무 루즈한 나머지, 내가 농담을 꺼내곤 할 정도니 말이다.

귀찮은 일이 좀 있긴 하지만, 그런건 아무렴 좋지 않는가.

 

정말로 낼 모래이면 이 지긋지긋한 병특도 어엿 1년째이다. 앞으로 남은 22개월이 참 끝이 안보이긴 하지만.. 일단은 난 최소한의 나의 의리는 지켰다 생각하며, 나의 좀 더 편안한 삶을 위해 협상할 일이 몇몇 남아 있긴 하다. 남아있는다? 그건 회사가 어떤 입장을 보이느냐에 따라 다르다. 그 무엇을 가지고 내게 들이댈 것인가. 글쎄 난 잘 모르겠다.

 

확실한 것은 개인을 위한 투자는 계속되어야 한다는 점이다. 무언가 요즘 상당히 나태해 졌다는 기분이 엄청나게 드는데, 이러한 마음 확실히 가다듬어야 한다. 무언가 생각나면 계속 그쪽에 빠지게 되서 벌어놓은 일이 마무리가 전혀 안되니 원.. 이러한 나의 태도는 벌써 몇일째 반복되고 있는가? 하아..

 

조금 더 나 자신과의 진솔한 대화가 필요하겠다.

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훈련소를 다녀와서 그런가, 블로그 포스팅에도 익숙치 못하고 주말 내내 내가 뭘 해야 하는지도 잘 모르겠다. 평소에 내가 했던 것들을 해 보지만, 그것도 뭔가 아닌 것 같다. 결국 주말에는 계속 쉬다가 끝이 나고 말았다.

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군대 늦게 간 친구들 조차 군대 제대를 하고.

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프레데레크 쇼팽. 그 이름만 들어도 사실 나는 눈가에 눈물이 고이는 이름이다. 그의 짧은 생애가 슬픈 것이 아닌 한편의 시와도 같은 그의 음악들을 머리속에 떠올릴 때마다 느끼는 자연스러운 나의 감성이 뒤섞여서 무의식중에 분출되는 것 과도 같다.

그의 곡들은 누구에게도 유명하다. 녹턴, 에튀드, 발라드 등등.. 그는 짧은 생애였지만 피아노 선율을 통해 그의 시를 완성시켰다. 건강이 악화됨에 따라 마주르카와 녹턴에만 몰두하고 마주르카 바 단조를 마지막으로 그의 39년 짦은 인생은 막을 내렸다.

3주만에 나는 내 방을 청소했다. 잠시 밖에 나가 뮤즈의 United States Of Eurasia 를 들으며 걸었다. 그들의 이 곡이 내게 의미 있는 이유는 마지막 부분의 쇼팽의 야상곡 내림 마 장조 때문이다. 이 곡은 내가 초등학교 시절 처음으로 쳐본 클래식 곡이기 때문이다.

호기심 많은 한 아이는 어려서부터 아버지가 출장에 다녀오면서 사오시는 CD음반들을 즐겨 들었다. 올드팝스, 영화음악 Best등. Stand by me 에서부터 pretty woman까지. 당시에는 영화의 "영"자도 모르는 아이는 매일 자신이 마치 악기라도 된 마냥 기타음을 흥얼거리고 노래를 따라불렀다.

그 모습이 귀여워 보이던 아버지께서는 마침내 그 아이가 처음으로 듣게 된 클래식 음악들이 모여 있는 "THE IMPERIAL CLASSIC"이라는 CD를 주게 되었다. 컴퓨터에만 푹 빠져살던 그 아이에게 새로운 클래식이라는 세상이 펼쳐지게 된 것이다. 매일같이 stand by me만 주저리 거리던 아이는 어느새 집에 있던 업라인 피아노 앞에서 도레미를 음이 맞던 안맞던 두들기고 있었다.

그렇게 알게 된 피아노와 클래식은 아이의 성격을 뒤바꿔 놓았다. 워낙 천방지축이던 아이는 이것 저것 사고를 치는 것이 일상이었고 결국 그 자상한 아버지의 손에 매를 쥐게 만들었다. 어린 나이에도 어디서 본 것은 있어가지고는, 자살한다는 등의 부모 앞에서 입에 담기도 힘든 말을 마구마구 내뱉으며 골치덩이로 자라고 있었다.

그리고 피아노는 그런 그를 바꿔놓았다. 이제 피아노가 그 아이의 마음을 정화시켜 놓는다. 악한 마음이 아무리 그 아이의 마음을 뒤감고 있어도 "도"라는 음부터 "시"라는 음까지, 88개의 건반에 손을 닿는 순간 신기하게도 그의 마음은 안정화 되고 다시 방황의 상태는 제자리로 돌아가고 그 아이는 평상시와 같은 삶을 살아가게 된다.

@

이렇던 나였다. 학창 시절은 그 무엇보다 피아노가 내게 소중했다. 잘 치지는 못하지만, 어렵지 않은 몇몇 곡들을 수십번씩 쳐가면서 어렵든 쉽든 마음을 다스려 나갈 수 있었고, 이러한 것이 원동력이 되어서 다행이도 대학까지는 입학할 수 있게 되었다. 그리고 입학 선물로 부모님은 선듯 신디사이저를 사주기에 이른다.

하지만 20살이 되고 나서 나는 뜻밖의 욕심에 사로잡히게 된다. 사업이란 것과 성인으로써 나의 삶을 책임져야 한다는 혼란스러움, 그리고 빨리 독립하고 성공하고 싶다는 욕심. 이외에도 학문에 대한 욕심, 외모에 대한 욕심 등 예전에 내가 그랬듯이 수 많은 욕망과 욕심들이 다시금 나의 마음을 혼란속에 가두고 말았다.

그러나 나의 손에서 점점 피아노는 멀어져 갔다. 매일같이 쉬운 곡을 찾아대며 매일같이 그 짧은 시간 동안 피아노를 한곡이라도 치려고 안달하던 10대때의 나의 모습은 어디로 갔을까? 마음을 정화하던 모습, 나의 그런 모습은 온데간데 없다. 그리고 방황을 하기 시작하면 헤어나오지 못하게 되는 것이었다.

!?

오늘 비로서 나는 나 자신과 대화할 수 있었다. 그리고, 드디어 엉망인 방을 청소할 수 있었다. 예전과는 다르게 너무 눈치만 보며 삶을 살아가다 보니 나 자신과 이 블로그에서 솔직한 대화를 할 수 없었다. king of the superficial, 그렇다. 점점 나 자신을 가식속으로 채우고 있던 것이다. 내가 아닌 나의 모습으로 나를 채우고 있던 것이다.

나는 나를 알았다. 나의 속삭임을 알아채렸다. 그리고 비로서 이 모든 방황이 나 자신과의 싸움이라는 것을 눈치챘다. 예전부터 나 자신에게 그토록 중시하던 mind control, 이것을 잊고 살았다. 그것이 내게 가장 큰 실수였던 것이다. 그리고 나로 하여금 3주정도 넘게 나 자신을 초점을 못잡고 흐트러지게 만들었고, 삶 자체를 무의미하게 만든 것이다.

이런 나쁜 것들.. 허나 무엇을 욕할 것인가. 온 세상에는 유혹이 넘쳐나고, 잘못 빠지면 헤어나오기 힘든 정말 끝도없는 진흙탕물이 넘쳐나고 있다. 그렇다. 내가 눈치채기 전까지는 옳고 그름을 판단할 수가 없다. 그리고, 내면의 또 다른 나를 눈치채야 한다. 선과 악이 공존하는 우리의 몸과 마음 속에 자기 자신을 바로잡아야 한다.

#

편해진 마음 속에, 앞으로 남은 10일은 편하게 보낼 수 있을 것 같다. "긍정적"으로 생각하고, 솟구치는 악의 손길을 뿌리치자. 무엇보다 내가 지금까지 느꼇던 악의 손길이라 생각하는 것을 생각해보고, 항상 명심하고 있어야 한다. 내게 주어진 길, 그리고 내가 지금 무엇을 해야 하는가. 그것을 진지하게 나 자신과 이야기 나누어 보자.

[ ! ]

그렇게 쇼팽을 통해 마무리 진 나의 방황. 짧지만 고통스러웠다. 이상하게도 몇년 전부터는 꼭 1년에 한번 씩은 이렇게 찾아오더라. 무언가 목표를 한번 잃고 나면 헤어나올 수 없는 내 자신을 말이다.

그리고 나는 훈련소 이후에 다시 작곡을 시작할 것이다. 아직 이론도 제대로 배우지 못했지만, 진지간히 하고 싶다. 이와 같이 그간 집중하지 못했던 영어에 대한 투자. 그리고 프로그래밍. 이것은 미래에 대한 투자이다.

예술과 기술, 그리고 미래.

삼각구도가 잘 어울러진 멋진 삶을 꿈꿀 수 있도록.

lose control, increasing pace.

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삶이란게 이런 것일까.

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요즘 한창 뜬다뜬다 하는 트위터니 페이스북이니 미투데이니.. 블로그를 하는 입장에서 사실 온라인 안에서의 그러한 커뮤니티 활동이 중요하다고는 생각되긴 하고, 이를 통해 나도 듣고 얻는 정보도 많고 유용하게 활용할 수 있는 방향이 많다고는 생각이 든다.

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스키장을 갔다가 갑작스런 대설에 고속도로에 4시간을 같혀있다가 집에 와서 블로그를 확인해 보니 네이버 오픈캐스트? 거기에 아이폰 관련 글이 등록되어 있었다.

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갑자기 옛날 생각이 들었다.

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장난 없다. 어제 KBS 미녀들의 수다에 나온 홍대 경영학과 이도경 양에 대한 비난이 거세다.

이유는 바로 "키 작은 남자는 패배자, Loser(루저)" 라는 발언 때문이다.

이외에도 "월세방 사는 장동건과 마주앉아 라면먹는것은 싫다." 그리고 독일 미르야의 "자기가 먹여 살리면 되는 것 아닌가? 자기 능력을 키우는게 중요하지 않는가?" 라는 반론에 "그래도 나의 기준은 나보다는 나아야 한다." 라는 고집을 펼쳤다.

사실 그것이 어찌 보면 여자들의 욕심일 수도 있다. 이쁘고 착하고 마음맞고 몸매좋고 그런 여자를 바라는 일반적인 남자들과도 비슷한 생각일 수도 있다.

하지만 저러한 발언을 이런 공영방송에서 했다는 자체가 문제다. 이 방송은 귀족에게 특화된 방송인가? 내가 공대에 다니는데 내 또래에 키 180cm을 넘는 친구들은 찾아보기 힘들다. 하물며 남자들은 군대를 다녀와서 정말 자급자족 하려고 젊은 때부터 이것 저것 아르바이트 하면서 죽어라 돈벌고, 학비벌고.. 정말 일반적으로 돈있는 집안 남자들이 아닌 이상, 알바는 당연지사에다가 공부도 해야지, 잠자리에 들 시간조차 부족한게 현실이다.

키 180cm에 잘생긴 남자들? 내 경험상 그런 사람 치고는 잘 된 케이스를 본 적이 거의 없다. 잘생긴거 믿고 학창시절 여러 여자들 울리며 다니다가 놀다가, 그러다가 대학도 잘 못 간다. 어디 지방대나 겨우 갈 정도이지..



문제는 현실이다. 경제가 어렵지 않은가, 학비만 해도.. 우리 학교 우리과도 한학기 등록금이 500 전후에 가깝다. 이러니 남자들은 점점 암담해 진다. 직장은 구하지 못하고 대기업 취직에 실패하자 결국 중소기업에 겨우 취직하고, 특히나 공대생들은 젊은 시절을 회사의 끝없는 야근에서 헤어나오지 못한다. 억, 억 이런 돈 벌기가 쉬운가.. 20대에 집 한채 사는 것이 쉬운가..

여자들도 결국 경제가 어렵다 보니 이뻐지고, 몸매 관리만 하다 보니 돈많고, 잘생기고, 키크고 경제력 있고 미래 있는 남자를 찾게 되는 것이다. 그런데, 이런 여자들이 모두 잘못된 것은 아니고 최소한 자신에게 먼저 자립할 수 있는 어느정도의 투자를 한 후에, 그 레벨에 맞게 그런 조건의 사람을 찾는 것이 중요하지 않을까?

사실 꼭 저 루저녀를 100% 비판하기는 싫다. 내 솔직히 180cm은 남자들한테 잔인한 비판의 소리로밖에 안들리고(180cm넘지 못하는 남자들이 얼~~마나 많은데 저런 소리를 하고 앉았나..) 경제력, 미래, 비전 등에 대해서는 그런 것을 추구하는 여성을 비난하지는 않는다. 그것은, 비단 남자들에게만 해당되지 않고 꿈을 이루고자 하는 사람에게는 반드시 필요한 것들이기 때문이다.

하지만, 나는 생각하건데 자신의 꿈과 비전에 대한 노력 만큼(여기서 꿈과 비전이라는 것은 누군가에게 의지한 것이 아니라 자기 자신이 스스로의 힘으로 이룬 것을 말한다!) 원하는 배우자 혹은 이성친구를 얻는 것이 올바른 것이 아닐까라고 생각한다. 그런 이치에 맞지 않으니깐 우리 사회가 이런 반응을 보이는 것이 아닐까? 먼저 자기 자신부터 좀 노력을 하고..(남자 잘 만나려고 살을 막 20kg씩 뺀다? 이런건 정말 용납이 안된다.) 멋있는 삶을 살아가는 사람이 되기를 바란다.

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